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我很可怕吗（第1页）

但我这次自杀也没能成功，我领了国家的助学金，还要想着还回去呢，我总不能欠一屁股债就这么一走了之吧！就这样祖国的关爱把我救了回来。有点像临死前的回光返照。有时候我不是脆弱，而是在生活中我看不到一丝的光亮，一个内向的人从来都不敢与任何人谈起自已有过自杀的想法，尤其是一直内向的人。我不只有过一个自杀的念头，而是有过无数个。父母虐待孩子，是不是属于家庭暴力，可以运用法律来维护自已的人身权利。可我还是放弃了，因为我被道德绑架了，把父亲告上法庭会背上不孝的骂名，会被人戳脊梁骨的。我吃的喝的穿的用的都是在花父母挣的钱，所以我要学会感恩得报答他们。更重要的是，我父亲是我爷爷的儿子，对他来说手心手背都是肉，所以我爸打我的时候我爷爷也是睁一只眼闭一只眼。我爸打完之后，我爷爷他会安慰我但也不会责怪我爸。所以我理解他，我不怪我爷爷当时没有袒护我，我把希望寄托给最疼我的人，可最疼我的人也成为了那个旁观者。我把善良给了家里所有人，换来的是家里所有人向我心窝捅刀子。报复他们我自知我自不量力，所以报着打不过就加入的原则，我也成为了那个向自已捅刀子的人，常有自虐侵向，常给自已胳膊上划一刀长长的血痕，心里上受到的伤害，就想着让自已的肉体也分担一下。我妹妹问我为什么从来不给她打电话，因为我根本想不到她，感情上的残缺让我无能为力，想假装亲切都装不出来。我的亲人对我来说，就是班上那些熟悉的同学一样，对我来说只是一张再熟悉不过的脸而已罢了，见不到也不会思念，甚至害怕再次见到他们，我就是这样一个对亲人没有交集没有感情的怪物。对别人残忍，对自已更残忍。我的亲人一直是在被窝里陪我打呼噜的猫咪，是在我哭泣时跑过来安慰我的狗子，是会拥抱我还给我说悄悄话的风。带着猫咪狗子在山顶上陪风景，一家四口人在山顶上，蓝天还会给我们拍张全家福照片，这张照片谁也抢不去，因为藏在我心底。这才是我的家，比起人，我更想念家里的狗子是否还记得我，家里猫咪没有我撸着睡觉是否会不习惯。快放暑假了，我爸给我发消息说，你啥时候回来，我没回复，这么着急想让我回去，他是不是五六个月不见手又痒痒了，惦记着我这个人肉出气筒，这么多年来，摔杯子砸碗已经满足不了他了，因为会浪费他的钱，摔坏了怕无法挽回。但我却不一样，我腿上的俞青被印伤还能恢复原样，还会哭会喊能给他带来满满的成就感。还有过年时门口贴的那个福字，我感觉就是一个笑话。是不是又一次觉得我很可怕，表面上是个正常人，心里却极为得扭曲。