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不被理解的苦（第1页）

大夏天的中午，能感觉到饿但就是没有食欲，也就是说肚子想吃东西嘴巴不想吃东西，大多时候光是水就喝饱了。今天老师让做个禁毒手抄报，时间紧急且直说本周没有具体的时间。我们宿舍的娃娃都在熬夜赶作品，我就发了个朋友圈，然后我爸就发信息给我说，给我删了，你脑子进水了吗，一天不干点正事，脑子给我放清醒点。我发出去的内容是这样的:“家人们，谁懂啊，宿舍熬夜集体画鬼。”就这么一句，我感觉这很正常啊，毒品就是魔鬼，不画鬼画什么。然后我爸就说，那你能别发朋友圈吗？我看到这，我只好把我所有的朋友圈删了。我讨厌被别人掌控的这种感觉，我的自由空间都要给我剥夺。隔着万水千山都要把我的自由捆绑在他的眼皮子底下。我想要逃离，可我们之间有着血缘关系我注定逃不脱。我就很讨厌掌控欲很强的这种人。我有时候自私得想早晚得和他断绝联系。我这种复杂的亲情关系让我感到窒息。九年级时，临近中考，所有老把班上的好学生叫到单独的空间去上课了，空荡荡的教室独留我们不多的几个在那无人问津的角落里失魂落魄，我们在老师眼里就是被打上“烂泥扶不上墙”这样的标签的差生。教室里安静得可怕，能隐隐约约听到老师给那些个单独叫去的好学生上课的声音，我们几个就成了被老师抛弃的学生。我们是得不到老师认可的那几个，能做出这样的安排，也许老师觉得我们几个不配吧！空荡荡的教室，孤零零的我们心里空落落的，公平.……没了，差生就活该被老师瞧不起吗？呵呵，我还给我敬爱的老师准备了毕业礼物，傻傻得满脑子想的都是送礼的画面，打算临走前留个……呵呵，这一刻的我是显得是那么得可笑，我是天生的可怜虫吗？我注定要被别人孤立吗？对啊，一切都是我自已一厢情愿罢了，这个世界上没有人无缘无故对你好，就算有那也是有私心的，只有自已对自已好。所以我自已对我自已好，好到让自已也考上了高中，这一刻我活出了真正的自已，他们的那些个偏见都是我走向成功的自信力量，讨好别人还不如取悦自已来得实在，我很怕被别人瞧不上吗？错，大错特错，曾经有无数只从深渊伸出来的冰冷的黑手把我拉了进去，我不甘心，我拼了命得挣扎然后逃出来，因为次数多了，所以我成了深渊里那些手的好朋友，我喜欢深渊，也心向光明，所以我更喜欢在这深渊和光明的分界线上徘徊，迷茫，所以喜欢孤独，享受孤独，不喜欢被人打扰，这么多年来我跟我自已早就成了最好且永不背叛的好朋友，我就是两个我，一个肉体的我，一个灵魂的我，在家里肉体的那个我，皮肉被亲人撕开流淌着鲜血，（备注:这里的亲人除我的爷爷外）是灵魂的那个我及时出面不断得安慰且治俞。在学校里灵魂的那个我，被迫接受着辱骂嘲笑孤立冷落，是那个肉体的我及时出面安慰守护和陪伴。